Rappel de l’épisode précédent : Bester n’était pas loin de son objectif, rentrer à la rédaction de DAZED & BONES, rubrique Bitures et chroniques électriques. Seul un problème de taille le sépare maintenant du rêve : Ses crocs, sa mauvaise haleine et ses pattes velues. Bester est un chien. Après avoir flirté avec Gisby la prostituchienne, et récupéré le téléphone de Philippe Paddock, Bester s’apprête enfin à ouvrir les portes de la rédaction du journal. Saura-t-il dissimuler sa réelle identité, parviendra-t-il à faire illusion, Philippe Paddock aime-t-il vraiment les épagneuls ?
Les longs poils bruns recouvraient le combiné, et les poils de moustache frétillaient autour du téléphone. Bester, une dernière fois, s’efforça de refaire le film dans sa tête avant de composer le numéro: «Lui dire que je ne vis pas à Paris, masquer ma voix et les jappements, des références ? Ah oui monsieur, j’ai travaillé pour 30 millions de rockeurs, quelle année, arf, à la grande époque, du temps de euh… enfin vous voyez… Le rock ? Mais c’est toute ma vie Monsieur, quoi, vous voulez une photo de moi ?»
L’excitation copulait joyeusement avec ses angoisses. Même les chiens pouvaient souffrir de tachycardie finalement. Engoncé dans son survêtement Doggiestyle bleu azur, l’œil fatigué par la relecture de ses articles imaginaires (Comment j’ai croisé le vagin de Debbie Harry, Pourquoi le jazz de Miles sera-t-il toujours supérieur au groove de Coltrane, Toute la vérité sur la moustache de Santana, enfin ce genre…), Bester prit son courage à deux pattes, mis un mouchoir devant le combiné et composa les chiffres sur le clavier.
(Sonnerie de téléphone)
-Allooooooo ?
Une voix faussement jeune, un timbre éraillé par des années à trainer sur les comptoirs, l’intonation faussement anglo-saxonne… Pas de doute, c’était bien Philippe Paddock à l’autre bout du fil. Parfaitement étonné par la rapidité avec laquelle Paddock décrocha le combiné, en dépit de l’heure tardive, Bester s’emmêla un peu les pinceaux :
- Arf wouaf, euh.. Bonjour M. Paddock, j’appelle pour euh…. le … la… L’offre de candidature pour la rubrique Bitures et …
- Déjà pris mon petit, z’arrivez too late. Bye byeeeeeee !
Silence soudain dans la pièce du motel. L’épagneul apprenti journaliste n’en croyait pas ses deux oreilles (tatouées). Le Paddock ne lui avait même pas laissé le temps d’en placer une. L’avantage des vieux se dit Bester, mais foi de chien, il n’allait pas en rester là. Il ressaisit le combiné, et tapa la touche BIS du téléphone :
(Sonnerie de téléphone)
-Allooooooo ?
- C’est-à-dire que je n’avais pas vraiment fini ma phrase….
- Encore vous ? Mais vous avez vu l’heure qu’il est bon sang de bon dieu ! Et puis le poste est déjà pris, c’est un certain Alan Padingo qui a été engagé, avec un excellent essai sur la nouvelle scène de Poitiers, sur ces types, The Pedophiles je crois, des mecs qui mixent le Garaaage rock et la musique classique, j’ai rien entendu de pareil depuis Frank Zappaaaa ! Et..
- Et c’est-à-dire que j’ai aussi un excellent pédigrée vous savez Mr Paddock (arf arf se dit-il en lui-même, un excellent pédigrée, très drôle ca ! ), avec très bonnes références et tout et tout.. Dazed & Bones c’est ma vie, je l’achète tous les mois depuis que je suis chiot, enfin, euh je veux dire.. Enfant.
- Bon bon…. Me dites pas que vous êtes encore un de ces fans sans style qui se prend pour un ponte de la rock critick, le genre à se branler le manche sur le premier groupe à chemise à fleur uh ? De tout façon tout l’histoire du rock a déjà été écrite, on fera jamais mieux que Janis, Jim et Jimmy. Vous croyez apporter quoi à tout ca uh ?
Bester savait très bien que sa prochaine réponse serait décisive, que de celle-ci dépendrait son statut de futur salarié chez Dazed & Bones. Une réponse et adieu la gloire invisible, les groupies chérissant son museau et les articles mythiques sur papier glacé.
- Ecoutez moi bien Paddock, si vous croyez que je vais vous sucer la plume pour cracher mon encre, vous vous foutez le doigt dans l’œil jusqu’à… Vous ne valez pas mieux que Greil Marcus et toute cette tripotée d’apprentis sorciers qui font la météo sur la musique.
Bester ne s’entendait plus, il aboyait, fou de rage de buter contre Paddock et cette aigreur que seuls les anciens arrivent à manier avec autant de mauvaise foi.
- Et puis laissez moi vous dire Paddock : Je m’en tamponne la vessie du rock, moi ce qui m’intéresse c’est le blues électronique. Voila l’avenir. Le pathos sur vocoder et les gammes numériques. En fait, en fait… Vous n’êtes qu’un vieux has-been.
Le téléphone se coupa, sonnerie de nouveau en dérangement. Paddock venait pour la deuxième fois en cinq minutes de raccrocher à la gueule de Langs. Une odeur de frustration se mêla soudain au silence. Le chien journaliste venait de prendre une leçon d’autorité, et s’en voulait déjà des mots balancés au vieux rocker manitou.
Bester s’apprêtait déjà à ouvrir la bouteille de blanc et enfourner Tonight’s the night de Neil Young quand soudain… Dring Dring… Le téléphone se remit à sonner.
- Rendez-vous demain au bureau, 10.00. On verra bien ce que vous avez dans le ventre.
- Mais, M. Paddock, c’est-à-dire que je ne vis pas à Paris, je…..
- Rendez-vous demain , 10.00, chez Dazed & Bones. Vous avez intérêt à avoir un bon papier. Et c’est à prendre ou à léchez, ah ah !
Le téléphone se raccrocha, pour la dernière fois ce soir. Une longue nuit se préparait, cigarettes, bitures, et disques sur la platine pour torcher un écrit digne de ce nom à fourguer au vieux.
Une question, soudain, éclata à la gueule de Bester : « Mais comment faire pour cacher mon identité ? Comment me «décaniniser» ?
PLAY BLESSURES